Исповедь. Сны-видения.

В редакцию информационно-издательского отдела митрополии пришла частый автор православной газеты — Нина Кондратьевна Бибеева-Судновская. Она принесла текст, который мы предлагаем вашему вниманию в редакции автора:

Мне всегда виделся сон-виденье почти что одинаковый. Только немного менялась суть дела. По молодости я этим снам-виденьям никакого значения не придавала. Да и думать над видениями было некогда. Дети, работа, свободного времени не было.

Десять лет в отпуск не ходила. Деньгами брала, чтобы как-то детей одеть, обуть, да и покормить их послаще. Трое их у меня. Минуты свободной не было, чтобы сесть да и подумать в ожидании. Все бегом-бегом, никакого тебе роздыха. Жила как все простые люди. Заботы, работы выше крыши. Прибежишь с работы и не знаешь, за что браться. В огороде нужно полить грядки, летом – прополоть их. Баньку истопить, чтобы деток помыть перед сном. Воды натаскать из колодца за тридевять земель. Приготовить поесть, постирать, погладить белье, чтобы не стыдно было перед людьми. На сон оставалось часа три-четыре, и то – слава Богу тому дню, и это был праздник.

И зимой не легче было. Печи нужно протопить, снег во дворе убрать да скотинку покормить. Всегда держали двух поросят для мяса, потому что негде было, а если на базаре купить – уж очень дорого. Но как-то все труды были не в тягость, а в радость. Я всему радовалась, что сделано было моими руками. Ну да что вспоминать прошедшее, оно кануло в вечность.

Икона Божьей Матери Феодоровская

А вот теперь у меня есть время подумать о тех снах-видениях. Они почему-то каждый день в моей голове кружатся. И их сейчас понимать стала: что к чему. Наверное, не зря же живут в моей памяти, и это важно для меня. А может кто-то тоже задумается над жизнью своей. В своей жизни я много сделала ошибок и грехов немало натворила. Более десятков сделала абортов. А это убийство безвинных душ. Тогда в молодости я о грехе и не задумывалась, да и кто нас учил, как нужно правильно поступать и жить по-Божьи. Веру у нас отняли и запрещали в то время. Детей рожденных хотелось вырастить, чтобы не знали такого, чего самой пришлось по жизни испытать, хотелось детям лучшей доли. И чтобы на столе была хорошая еда для детей. Вот и лезла из кожи вон, чтобы было не хуже чем у других людей. Дети всегда чисто одеты, обуты. В доме чистота и порядок во всем. Не стыдно было любого из людей в дом пригласить.

Вот сейчас думаю, к чему мне снились видения. А вот к чему… Как совершить мне первый большой грех – пойти на аборт, мне привиделось виденье будто я иду где-то по светлому лесу и вдруг проваливаюсь не в такую уж глубокую яму, и не могу вылезть. Мне страшно. Хочу вылезть из ямы и не могу. Мне скоро нужно домой, муж с работы придет. А у меня ужин не готов. И муж будет сердиться на меня. А у ямы гладкие стены, и мне не за что ухватиться. А над ямой береза красивая растет, и ветки над ямой висят. Я подпрыгнула и ухватилась за ветку, и береза наклонилась надо мной. Я ухватилась за вершину березы, и быстро-быстро стала перебирать руками к низу ствола. Береза выпрямилась и вытащила меня из ямы. Я обрадовалась, даже «спасибо» не сказала своей спасительнице — березе. Побежала без оглядки домой, чтобы успеть приготовить ужин, чтобы угодить мужу. На этом я и проснулась. Посидела на кровати и подумала о сне к чему бы это, да и забыла про сон-виденье. Я ведь и не думала, что делать аборт это великий грех.

Не сознавая греха, перед вторым убийством, как идти на аборт, вижу сон, которому не придаю значенья. Иду где-то по светлой красивой роще. И опять проваливаюсь уже поглубже в яму. Стены как будто стеклянные. Ну как же я выберусь? Как же меня опять угодило попасть в яму? Дети дома одни, есть захотят. И так мне страшно, что сердце физически болит и не за что мне ухватиться, чтобы выбраться. Посмотрела вверх, а над ямой береза склонилась, я ухватилась за ветки, береза выпрямилась и я уже стояла на земле. Оглянулась на яму и такой меня  страх обуял, что я бегом побежала от этой стеклянной ямы. Проснулась, сижу на краешке кровати, и думаю: «Как же я спала сидя». И опять никакого значения этому вещему видению не придала – к чему этот сон приснился?

Третий сон – так же где-то я ходила по полям и лесу. Лес такой страшный. Разные породы деревьев, хмурые и черные. И птицы в поднебесье большие и зловещие. Мне не по себе, домой хочу. Тревога одолевает. Тороплюсь выбраться из леса, и не могу выбраться. И лечу, лечу в страшную яму. Яма глубокая, большая, песчаная. Страх невыносимый. Стараюсь выбраться, а яма осыпается, хочет поглотить меня. Но я из всех сил карабкаюсь и опять обрываюсь, и так несколько раз. Прошу: «Господи, Господи, не дай мне в этой яме погибнуть». Смотрю вверх, а вверху над ямой тянутся кусты и корни. Я изловчилась, ухватилась за корни, стараюсь из всей силы лезть вверх, а песок сыпучий хочет меня поглотить. Добралась до куста по корням, так и добралась до края ямы. Вылезла, и бежать без оглядки домой. Спасибо кусту и его корням не сказала. И что Господа Бога просила, никого от страха не поблагодарила, лишь бы скорее попасть домой.

Проснулась, сижу на кровати усталая, дышать тяжело. И так я свои сны-видения никому не рассказывала. Да и думать о снах страшно было. Я не буду обо всех снах писать, это правда тяжело и страшно думать, осознав, к чему они мне эти сны-видения снились. А я по глупости и непониманию убила в зародыше своих детей. Прости меня, мой Отче-Творец, мои земные тяжкие грехи.

Расскажу еще о двух последних видениях. До того меня страшные сны достали, хоть в постель не ложись. Я сейчас поняла, сны мне эти снились –

как на аборт идти. Но в ту пору я этого даже не замечала, что к чему. Вот я иду по какому-то заброшенному лесу, кучи мусора, свалка, грязь, пни вывороченные, деревья с корнями, буераки страшные. Как я хорошо ни глядела, но опять провалилась в яму, огромную и грязную. Глубокая яма, отверстие над головой. А в яме много змей. Раз змей много, — искусают меня, я умру, и никто меня не найдет. И дети ко мне придут и не узнают, где я сгинула. И так я горько-горько заплакала. Вдруг большой змей поднял голову и смотрит на меня. А над ямой трава растет, такая осенняя, пожухлая, и зелено-желтая, и корни этой травки над ямой висят. У змея глаза не злые, а у других – злые. Эти злые как будто хотят меня убить. Но они бояться большого змея. Он на них зашипел, и они от меня удалились. Змей пригласил меня, чтоб я на него села. Я удивилась, но села на змея. Он выгнулся дугой и подбросил меня, но я не успела ухватиться за корни травы, и оборвалась. Упала на землю и так заплакала, что сердце мое чуть не разорвалось. Змей опять пригласил, чтоб я села на него. Он полизал камень и пригласил меня, чтобы и я полизала камень. Я полизала. Потом змей выгнулся дугой и силой подбросил меня вверх, и я ухватилась за корни травы. Потом за край ямы, а другой рукой держалась за траву и так я выбралась наверх ямы. Я боялась заглянуть вниз и такого дала стрекача. Неслась домой, ног своих не чуя.

На этот раз домой я возвращалась с боязнью, что муж меня будет ругать и бить, что я где-то шляюсь. Он меня ревновал не то что к людям, но и каждому горелому пню, и к детям своим. Почему он так поступил, когда умирал – признался, что боялся, что я его брошу и могу от него уйти. У меня даже такие мысли и не возникали, чтобы при отце и матери дети были сиротами. Я же выросла сиротой, без отца. Муж мой метис, отец калмык, мать донская казачка. Что отец, что мать мужа – горячих кровей. Не обузданные нравом, но душой добрые, не жадные, последний кусок хлеба отдадут.  Но ревнивые и прямые, как тот безмен. Как та поговорка в народе.

И вот последний сон-виденье. Иду, где-то болото, то кусты, то пустыри поросшие крапивой. Крапива жгет ноги, руки, все тело горит от ожогов крапивы. Бог весть, куда я забралась. Кажется, вовсе заблудилась. Не знаю, как выбраться, и домой как попасть. Не знаю где я, и в какой стороне мой дом. Я провалилась в яму. Яма большая, глубоченная. Вверху отверстие небольшое. Точно меня здесь никто не найдет, и сама я отсюда не выберусь, вот и конец мне пришел. Но умирать не хочется – дети дома. И так мне стало жалко себя и детей, что я все в ямы, да ямы падаю. И почему меня все заносит, где Макар коз не пасет. Горе я луковое. Все не там хожу, все меня куда-то заносит. И так я на себя рассердилась, хоть волчицей вой. Стала устраиваться поудобнее, чтобы сесть. Пошарила руками вокруг себя и нашла обломок ножа. И такая меня радость осенила! Все! Выберусь я с этой ужасной ямы, во чтобы то ни стало. Ведь обломыш ножа в руках! Я ножом стала делать ступеньки для ног и рук. Выскоблю обломки ножа, потом углубление для руки, и так ползу по стене. И держусь пальцами ног и руки. Другой рукой выскабливаю углубление для ног и руки. И так я добралась до потолка ямы. Из под ногтей рук и ног кровь течет. Ноги руки от усталости дрожат. Глаза пот заливает. Как же мне по потолку до отверстия дотянуться? А как не знаю. Отдохну немного. С отверстия в потолке одна травинка сухая резун – болотная висит. О Господи, Господи, если я достигну отверстия, то как наверх выберусь? Если ухвачусь за эту травинку, то как она меня удержит? Она же сухая… Боже-Боже, да что же я все в ямы падаю. Вроде бы и берегусь, а падаю. И вдруг у меня из рук падает обломок ножа. И на меня такой страх напал. Кажется, я начала сходить с ума. Уцепившись ногами и одной рукой за выемки в стене, которые я выскоблила обломком ножа, рукой стала царапать потолок ямы. Я распласталась на стене, чтобы не сорваться опять в яму. Кровь ручьем текла с моих рук. Я карабкалась по потолку и тянулась за травинкой. Думая, если и ухвачусь за травинку, разве она меня удержит? Карабкаюсь из последних сил. Но в сердце надежды нет. Это конец. Боль в руках невыносимая, кровь из рук ручьем уже течет. Боль такая во всем теле… Сейчас оборвусь. И рука моя ухватилась за сухую травинку. И эта сухая травинка так меня подбросила вверх ямы! Я быстро отбежала от ямы, от усталости дышать тяжело. Воздуха не хватает, ноги, руки дрожат. Скрестила руки на груди, плачу и смеюсь, и благодарю Господа Бога, что Он спас меня. Боже, Боже, да разве я думала,  что сухая былиночка может меня выдержать. Я же с отчаяния собралась умирать. А Ты, мой Отче, спас меня. Прости меня, мой Отче, Творец неба и земли. Спасибо Тебе, мой Отче, я чуть веру не потеряла в Тебя. Прости меня глупую, неразумную дочь Свою земную.

Мне нужно бежать, а то если во время не вернусь домой, будет мне как тому Макару в пекле. Прости меня, мой Отче Вседержитель, за мои земные грехи, по воли моей и чужой сотворенные мною, за все прости меня, мой Отче, если можно меня простить. По жизни много глупостей сотворила и грехов. Не от великого ума. И бегом побежала домой. Проснулась, опять сижу на кровати вся в слезах и такая боль в груди, нечем дышать. Хотела разбудить мужа и рассказать про сон-видение, но не осмелилась разбудить.

Так сны-видения никому и никогда да не рассказывала. Вот сейчас осмелилась и пишу. Может кто-то прочитает и поймет, что аборты делать  -это великий грех. Мы убиваем свое дитя, обрываем жизнь, которую нам дает Творец. Ведь дети – Божье создание.

Н.К. Бибеева-Судновская

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *